ثم ماذا من بعد هذا الشعور بـِ اللآمُبالاة .؟

كثيراً ما سمعت تلك الجملة تردد على مسمعي : " حين يتملكك شعور اللامبالاة في جميع نواحي حياتك ، أكمل طريقك فأنت قد بدأت تفهم الحياة صح " ، كان سُخفا مني حين صدقتُ تلك العبارة ، كيف للمرئ أن يفهم ويعي الحياة واحساسه مُتبلد و شعور اللامبالاةِ يتملكه .؟ عموماً أن لا أخفي انني وصلتُ لمرحلة ما عدتُ اعرف نفسي ، أشعر وكأن أحدهم اخرجني مني ووضعني في جلبابٍ مقاسه أكبر مني ، دائرة التيه اتسعت حتى أصبحتُ وكأنني اسبح في فضاءٍ ارتطم كُل حين بمجرة من المجرات .. أنا لا اعلم ما السبب الذي جعلني أشعر بهذا الشعور لكن ما اعلمه انه شعورٌ مريح لكن في ذات الوقت وفي كثير من المواضع بسبب عدم اهتمامك قد تضطر لتفقد نفسك وتخسر ذاتك  .

ضيقتُ دائرة علاقاتي بمن حولي وأصبحتُ اكثر سطحية معهم ، أُلقي السلام مع ابتسامة تُشعرهم بأنني منذ زمن لم ألتقي بهم وأنني افتقدت للحيدث معهم  لكنني اعلم جيداً في قرارة نفسي ان ذلك أفضل ، وأن التعمق بمن حولي لن يُجني سوى المتاعب ، هكذا انا أُفضل ان اكون شخصاً خفيفاً يمر في حياة كُل من أعرفهم ، اما صديقاتي اللواتي عاشرتهن من اول سنة لي في الكُلية أذكر انني يومياً كنتُ أتعنى لأمر وألقي السلام عليهن ، نجلس لنتناول عشائنا مع بعض ، نسهر أحيانا إلى مطلع الفجر على فلمٍ ما ،  تجمعنا أحاديثٌ وأسرار عميقة حتى ان عاملة الكفتيريا ما إن ترانا تُنادي علينا "بالخماسي المرح" ، الآن أنا لا أمر من الطريق المؤدي لغرفتهن ، انقطعتُ فجاة من دون أي سببٍ يُذكر ، لانني أصبحتُ جليسة غرفتي معظم الوقت إما على جهازي او على كُتبي ، لم ألتقي بهن منذ فترة طويلة ، لو لا ممرات الكلية ومصادفتي لهن أحيانا بين محاضراتي لمرّ هذا الفصل بأكمله من دون ان ألتقي بهن ، نظرات العتب في عيونهن تسألني إحداهن تلك التي كنتُ دائمة الشجار معها " عبير ليش قطعتينا ؟ " لأول مرة أشعر بأنها حقا افتقدتني وافتقدت سخريتي الغير مقصودة مني وتعليقاتي لبعض أحاديثها التي كانت تغضب منها .. انا يا صديقاتي يا لون السماء ، ما كان القصد ان أبعد كُل هذا البعد ، أحيانا يشعر المرئ بأنه بحاجة لأن يكون في معزلٍ عن الناس حتى من أقرب الناسِ له .

أما عن دراستي لازلتُ أذكر كيف كنتُ حريصة على درجاتي حين كنتُ أحصل على الأول على فصلي أيام الثانوية ، وكيف كنتُ أحزن يوماً بأكمله حين لا أحصل على الدرجة النهائية في بعض المواد ، الآن وانا في الكلية وفي سنتي الثالثه بدأ حماسي يخفت واهتمامي يقل لكن وبرغم تقصيري لا زلتُ حتى الآن أؤنب ضميري على هذا التقصير .

خالتي تُخبرني انني الوحيده التي لازلتُ على تواصل مستمر معها من بين إخوتي وانها تُحب سؤالي الدائم عنها ، ويا سعدي حين تغمرني بدعائها الطيب ، مرت فترة طويلة لم أقم بالاتصال عليها ، منذ أكثر من شهر وانا كل يوم أقول ليس اليوم غداً سأتصل بها .

رسائل الوتس أب  أفتحها وأعود أغلقها من دون الرد على أحدهم ، أما " البي بي  ماسنجر " منذ أن قمتُ بتغيير هاتفي لم أفتح رسائله ، أحياناً تمر علينا لحظات لا احد يفهمُنا ولا نحن باستطاعتنا ان نفهم انفُسنا ، عُزلة عن الجميع على غير ميعاد وتغير مفاجئ لا نعلم إلى متى سيلازمنا  ، على أية حال تبقى العُزلة موطن راحة في كثير من الأحيان

يا من تعزون علينا : جلّ أسفي واعتذاري على هذا الجفاء ، عسى أن نعود أحسن من ذي قبل

 إلتمسوا لنا الأعذار دوماً إن كُنا نستحق  ، وعفا الله عنا وعنكم جميعاً .